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Louise Bourgoin

2008-07-01T23:33:00+02:00

Je n'avais, jamais, vu une fille [une femme], aussi belle que ma fille.....

elle est née le 28 novembre comme ma femme, en 1981 comme ma fille, c'est Louise Bourgoin !

Louise Bourgoin et ma fille sont de très belles filles, intelligentes, cultivées....mais je préfère toujours celle du 28 novembre, toujours sensationnelle....ensemble, à s'aimer, à s'engueuler, depuis près de 40 ans.

Je viens de vous présenter, 3 belles femmes !

Moi le presque vieil homme....

Sélection de livres

2008-06-28T16:48:00+02:00

Quelques livres que j'ai adorés, dans différents genres, pour ceux qui voudraient bouquiner pendant l'été...

oO°Oo Espionnage et aventure oO°Oo

- Alex Rider (Anthony Horowitz) -> 7 tomes

- Jimmy Coates (Joe Craig) -> 5 tomes et 1 à paraître (seulement 2 en français)

- Spy High (A.J. Butcher) -> 6 tomes (+ missions solo: 2 tomes dont 1 pas encore en français)

- Disparition programmée & Témoins en danger (Roland Smith)

oO°Oo Romans policiers oO°Oo

- CSU (Caroline Terrée) -> 6 tomes

- Les enquêtes du Samovar (Marie Bertherat) -> 7 tomes

- L'homme aux cercles bleus (Fred Vargas)

- Meurtre pour mémoire (Didier Daeninckx)

oO°Oo Science-fiction oO°Oo

- L'oeil des dieux (Ange)

- Petit frère (Christophe Lambert)

- Le destin de Linus Hoppe (Anne-Laure Bondoux)

- Le mensonge du siècle (Fabrice Colin)

oO°Oo Héroïc fantasy oO°Oo

- Ewilan & Ellana (Pierre Bottero) -> 6 tomes & 2 tomes (1 à paraître)

- Les 3 lunes de Tanjor (Ange) -> 3 tomes

oO°Oo Autres oO°Oo

- Ensemble, c'est tout (Anna Gavalda)

- Le mariage de Figaro (Beaumarchais)

sélection par MOI

POUR CELUI QUI LE COMPRENDRA...

2008-06-24T17:55:00+02:00

AIMER...

2008-06-19T19:55:00+02:00

Des yeux, des mots, courir et manquer de souffle (c'est un titre ça ?)

2008-06-16T01:39:00+02:00

D'abord ses yeux qui s'entrouvrent difficilement chaque matin. Ecarquillement. Son regard qui se pose sur moi. Un sourire. Son sourire. Sa chaleur, ses bras, ses hanches, tous les jours présents. Je ne me sens pas envahi. Je n'ai même pas peur. Sensation étrange de légèreté.

Courir dans Paris, ne pas oublier ce rendez vous, suivi d'un autre à l'opposé de la ville bien sûr. Faire des listes de tâches. Je me transforme en homme post it. D'ailleurs ne pas oublier d'en racheter ou d'en piquer au bureau.

Et puis les rencontres, les projets. Etre ému, ne rien contrôler, juste avancer, suivre ses instincts et savoir que de belles images en naîtront.

Et ce blog : que devient-il ? Plein d'idées sur son avenir. Malheureusement il manque 10 heures supplémentaires dans une journée. Juste une idée possible à réaliser actuellement, remplacer les mots par un petit récit musical régulier, parfois sans queue ni tête. Je précise que c'est une idée que j'emprunte à Kill Me Sarah
Voilà, ceci est ma première muxtape.

Ne pas regarder les heures. Ici tout est si calme. Face à l'ordinateur, ne pas pouvoir fermer les yeux, pas tout de suite. Idées. Urgence. Palpitations. Vite poser les mots, les étaler, ne pas se retourner, ne pas se relire. Tant pis si c'est nul. Je ne risque rien après tout. Comprendra t-on ce que je dis ? Je ne sais pas, on verra. Vous me le direz bien de toute façon. Alors juste continuer.

entraves...

2008-06-13T02:18:00+02:00

Pas besoin de parler ou regarder

Juste éprouver la tension

entre le coeur et la raison

Aimer

c'est respecter l'autre dans son être

et tendre de tout son être à son horizon

Un sacrifice extatique en quelque sorte....

Petite citation...

2008-06-11T12:42:00+02:00

S'AIMER UN JOUR À LA FOIS

2008-06-04T01:18:07+02:00

_____________________________________________

3 JUIN

_____________________________________________

Ce soir, je prends le te temps de rester dans le calme

et de me mettre à l'écoute de ma profonde inspiration

ainsi que de la divinité en moi.

Cette seule pensée m'apporte la paix.

Cet engagement m'apporte la sérénité.

M E R C I !

P.S. I love you

2008-05-19T08:39:21+02:00

"P.S. I Love You"

L'histoire ?! Une femme - Hillary Swank - perd son mari, atteint d'une tumeur au cerveau. Pour l'aider à refaire surface, il lui fait parvenir des lettres, à certaines dates, dans certains lieux, par certaines personnes.... bref ! je ne vais pas tout te revéler !

Ce film, j'ai vraiment beaucoup aimé ! Pourquoi ?!

Hilary Swank. On l'aime ou on ne l'aime pas. Je fais partie de la première catégorie ! Je sais que je veux voir le film au moment où je vois son nom sur l'affiche.... Et je n'essaye même pas de me soigner!
Romantique. Je suis une romantique. J'aime l'amour. J'y crois. Alors ce genre de film, forcément...
Pour ça :

Rien à ajouter, savoir plutôt !
Et... oui! C'est bien lui le patient-cardiaque-amoureux-d'Izzie, dans Grey's Anatomy

au bout de deux minutes, "Holly" (Hilary Swank), parle déjà chaussures ! Et sa fini dans le même style! Je suis fââââne!! Et en plus des chaussures, elle a de superbes manteaux, petite broche en fleurs, chapeau... aaaaaargh! j'aime!

Et puis.. tout simplement, parfois il y a des films qui te plaise... Tu aime les voirs, tu savoure... C'est ce qui m'est arrivé! Et je compte bien le re-re-re-re-re-re-voir ! ;-)

devant le lycée (nicole)

2008-05-11T11:53:00+02:00

ma mère veut que je rentre vite après les cours

mais moi j'attends

je l'attends

lui

mon premier

je l'attends

lui qui n'arrive pas

je dis mon premier parce que je suis amoureuse

parce qu'il est beau

et alors

là

exactement ce dont je rêve

un rêveur

lui aussi

il invente le monde

j'aimerais l'inventer avec lui

mon premier embrassé

juste pour voir

c'était un autre

un moins beau

mais je voulais voir

oui

je voulais le faire

embrasser un garçon

c'était plutôt marrant

pas vraiment bien

mais bon

c'est fait

on s'est revus une ou deux fois

après la boum

j'ai eu honte le jour où il m'a raccompagné chez moi

honte de ma rue

ma rue m'a paru pauvre et sale

honte de mon quartier

honte pour la première fois

avant

c'était juste chez moi

je ne me posais pas de questions

je ne sais pas qui de nous deux a décidé de ne plus voir l'autre

je l'attends

lui

d'aujourd'hui

mon premier amour

et je sais bien qu'il ne viendra pas

que je ne l'intéresse pas

ceux qui me plaisent

ils ne me voient même pas

ou alors

je suis tellement nerveuse que je dis n'importe quoi

ils pensent que je suis bête

ou folle

ou je ne sais quoi

les garçons

ma mère pense que je suis trop jeune

pour les fréquenter

mais je ne lui dis pas tout

j'en ai assez d'être petite

je voudrais avoir dix-huit ans

ou même dix-neuf

j'aime ce nombre

si je calcule bien

je les aurai en soixante-huit

j'espère qu'il se passera quelque chose alors

quelque chose de très fort

quelque chose qui explose

je l'espère

vraiment

Des nuits d’avion

2008-05-04T15:21:40+02:00

je me repassais la scène. Celle où nous nous sommes embrassés. Celle où je te disais avec mes lèvres combien je t'aime, combien j'ai besoin de tendresse, Combien je souffre de ne pas pouvoir retenir ces moments-là plus longtemps, à part dans ma mémoire, comme des trésors cachés, que je ressortirais plus tard, lorsque la solitude serait trop lourde, lorsque l'appel de l'amour résonnerait dans le hallier, sans réponses, sans autre bruit que le vent faisant bruisser les feuilles aux sommets des futaies. Je ressens dans ces instants combien tes caresses me manquent, combien je voudrais en boire la fraîcheur, et à quels temps je voudrais les conjuguer avec toi, loin des choses du monde, loin des bruits et des interférences de ce qui peuple nos vies.

Je n'arrive pas à dormir sans sentir le frôlé de ton pied, sans recevoir le consentement de nos peaux qui se touchent avec l'envie de contredire ce que nos pensées égoïstes voudraient étouffer. Plus tard, dans la nuit bruyante des réacteurs, entre les ronflements de ma vieille voisine et les dialogues du film qui se déroulait en somnambule dans un faux demi sommeil, dans un faux demi rêve, je me prenais à répéter ces phrases, comme des poèmes récités à tes pieds. Je me prenais à croire que tu écouterais en caressant doucement mes cheveux, que plus tard, tu te serais allongée près de moi, silencieuse et complice, laissant à nos doigts de découvrir ce qui ferait la part des gestes tendres, des caresses, et ce qui provoquerait autre chose, une montée en amour, dans en faire une lutte, sans en faire une conjugaison récitée comme une table de multiplication. Et les douleurs de mon dos m'ont empêché de sombrer dans la suite d'un sommeil comme celui-là. Elles ont réveillé une analyse de pulsions, comme si le besoin de lâcher ce qui me fait souffrir (la dureté de tout, le manque de gentillesse à tous égards, l'absence de douceur de nos mots et de nos gestes, des miens en particulier) devenait presque une grossièreté, une envie insane, déplacée, douloureuse, comme s'il devenait impossible de passer une main légère sur ta tempe, d'effleurer le haut de tes joues avec un doigt sensible et chaud. C'est loin des rêves fous et sexués, des montées en cadences d'envies monstrueuses de disparaître dans un ultime orgasme calculé comme une page symphonique, joué avec l'orchestre de nos corps et lancé dans l'azur comme une apothéose insensée...

Au bout de ces songes terribles, la fin du voyage et mon dos qui s'est calmé enfin, et la douleur disparaissant comme une récompense, la béatitude d'être sans souffrance un instant de plus, le temps que la cabine s'éveille, que les gens s'ébrouent de leur propre torpeur, et que l'odeur du café vienne réveiller les sens et l'appétit. Les activités de la fin du vol m'ont volé mon envie de toi. Je me suis retrouvé à lire un bouquin, comme s'il était impossible de replonger dans mon songe, jusqu'à ce que l'avion se pose dans le petit jour et se range à sa place....

Le taxi m'a presque posé dans ce train, et, n’aurait été l'achat du dernier numéro de Musica et l'écoute du CD avec Glenn Gould, je serais encore reparti dans mes pensées absurdes.....

Si je t'aime ? je ne sais rien faire d'autre, finalement, mais mal, avec trop d'impatience, avec trop d'exclusivité, avec trop d'envies que je n'ose jamais dire, que je ne veux pas assez conquérir, par peur de me perdre.

Ne dis rien...

2008-04-30T21:01:00+02:00

Tu as voulu le silence, comme un renoncement à nous, comme un rejet de voix partagées. Entre parler et se parler, entre aimer s'aimer et maudire, entre jaser , ironiser et gémir. Soit. je me tais. Outre la parole, il reste le regard, le toucher. Mais de ces sens là, tu n'en veux plus non plus. On se croise comme des indifférences. On s'endort dos à dos avec le croire de l'inconsistance de l'autre, qui pourtant est bien là, remuant dans son sommeil comme un animal blessé et endormi, mais qui n'accepte ni compassion ni tendresse. Les douleurs de l'âme sont rudes, invisibles, intouchables. On se voit comme des fantômes, on vit en mécaniques qui fonctionnent sur l'inertie du temps: ouvrir le frigo, faire cuire quelque chose, manger en regardant le vide, laver son assiette et se forcer à repartir, au boulot ou ailleurs, n'importe où, pourvu qu'on échappe à la présence de l'autre, pourvu qu'on abandonne un miroir déformé, un autre soi qui n'est plus ce qu'on croyait être le reflet de soi, à soi, pour soi.

Mais ce n'est pas la fin d'un amour. C'est une faim d'autre chose, une faim de vivre ce qu'on ne peut plus vivre, parce qu'on n'est plus ce qu'on croyait être définitivement, parce que nos hormones nous trahissent, parce que nos peaux se flétrissent, parce que nos fatigues ne sont plus les mêmes. Mais dans nos têtes, nous avons toujours vingt ans, avec en plus la peur de marcher à coté du vide, la peur que tout se casse, la peur de n'être plus deux ensemble mais deux côte à côte et indifférents à nous-mêmes. Cette peur immense qui donne envie de mourir, de tout arrêter tout de suite, tellement l'appel du vide est fort, tellement il serait plus facile de se laisser tomber, de se laisser aller. Une vie d'homme, une vie de femme, une vie de couple, des convergences difficiles que nous avons bravées, avec nos intelligences, avec nos poings, avec nos pleurs, et dont nous ne voyons rien de l'exemple qu'elles peuvent susciter, de l'admiration qui nous est inconnue, du respect qu'elles ont imposé à d'autres qui ne sauront jamais nous les dire, qui ne peuvent pas les exprimer. Mon amour n'est pas un amour de la peur du vide, il n'est pas la continuité du cumul de nos présences, il n'est pas défini comme une somme de sacrifices durement accumulés que je refuserais d'abandonner, car ils auraient été vains, puisque ils auraient été incorporels et volatils. Mon amour est dur, plus intransigeant avec moi-même qu'avec n'importe qui, plus rigoureux aujourd'hui qu'il n'était hier. Parce que je me sens plus fragile, plus difficile à atteindre, plus difficile à séduire. Et si cet amour, conclu il y a si longtemps, et avec toute la légèreté de nos jeunesses, a tenu si longtemps, s'il nous a donné l'occasion de rendre tant de nos gestes sacrés, s'il est devenu pour nous ce fil si long que nous avons tiré ensemble, ce n'est peut être pas pour qu'il se casse si facilement, au bouleversement de nos vies particulières, aux abandons irrémédiables de nos enfants, aux visions trop verticales de nos descendances.

Alors, que ce soit en silence, que ce soit avec mes yeux, ou par un geste d'offrande pratique, qui est malheureusement un des seuls signes que la nature nous a donné pour codifier nos élans et nos scellements de serments, je te fais de moi la preuve de mon amour. Et je crois, dans ton silence, que tu ferais de même. Jusqu'au moment où nos orgueils auront été anéantis par nos raisons, jusqu'au moment où nous aurons basculé du sommet de nos égoïsmes pour tomber, pour un moment encore, dans le soulagement commun de nos vies duales, de nos rapprochements sécuritaires, de nos luttes communes contre ce qui nous divise.

Et ce temps-là vient ...

I LOVE YOU

2008-04-28T09:15:28+02:00

Je vous protégerai,des maintenant et à jamais dis l'Eternel.

Aimer ou être aimé ?

2008-04-21T20:38:00+02:00

On dit qu’il est plus important d’aimer que d’être aimée…
o.O
Certes je veux bien y croire [particulièrement dans mon cas : ça m’arrange, c’est surtout ça], mais on dit aussi qu’être aimée rend belle [dans ce cas là, merde je suis moche].
Ou alors serait ce le fait d’être amoureuse et donc d’aimer tout simplement ?!
[Désolée cette question est saugrenue]
Tout ça pour dire que ma vie est rempli d’amour [oula ça fait culcul de dire ça, j’ai l’impression de prêcher l’amour sur terre ^^].
Aussi, je dois admettre que dans un sens ceci apporte de la satisfaction…
Ainsi voici une petite liste non exhaustive de petits plaisirs quotidiens qui me viennent à l’esprit [et me donne le sourire] :
- J’aime mes amis
- Je l’aime toujours dans le fond [Je sais ce n’est pas bien, mais j’y peux rien -_-‘]
- J’aime les glaces Ben & Jerry [On voit la gourmande]
- J’aime les séries en VO (OTH, Californication, The OC, Weeds…Etc.)
- J’aime mes études
- J’aime écouter le cd de Rose en période de rupture
- J’aime jouer à la Wii et à la DS
- J’aime ma Pouille [d’ailleurs ça me fait penser que je ne vous l’ai toujours pas présentée ^^]
…
Vous allez trouver ça bête, mais de penser à tout ce que l’on aime dans la vie, eh bien ça remonte le moral…
Et vous c’est quoi vos petits plaisirs ?

L'engagement

2008-04-20T16:15:00+02:00

Cet extrait de Problèmes de vie spirituelle du jésuite Yves de Montcheuil pour saisir, davantage, combien il est difficile et à la fois passionnant de s'engager sur le chemin de l'Amour vrai. Difficile car passionnant si j'ose dire mais voilà c'est l'enjeu s'il on désire être dans la résonnance au prix qu'est l'Amour. Cela vaut pour un amour particulier, en tête à tête, mais aussi pour l'Amour, celui pour nos amis.

Apprenons chaque jour davantage à ne pas refuser d'aimer et acceptons de nous laisser blesser par la vérité de l'Amour que nous tâchons de vivre. Ce n'est pas du masochisme c'est simplement reconnaître la valeur et la beauté de l'humanité de se laisser toucher par ce qui le faire vivre.

S’engager…

"Celui qui, pour pouvoir se prêter à tout, refuse de se donner ne connaît jamais que ce qu’il y a de plus extérieur dans les choses et surtout dans les êtres. On ne connaît que ceux à qui l’on se donne et dont on devient, en un sens, véritablement dépendant. On ne connaît bien, en effet, que ceux que l’on aime profondément et, ceux-là, il est impossible de s’en détacher. Jamais ils ne seront indifférents.

Toujours on souffrira de leurs refus, mais surtout, si on les aime comme on le doit, de leurs imperfections, de leurs erreurs, de leurs fautes. En ce sens, on se met à leur merci. Ainsi l’amour du Christ pour Judas, amour irrévocable, le condamnait à la douleur d’être trahi par un être aimé.

Si l’on a peur d’un tel amour, si l’on veut éviter cet engagement avec ses conséquences parfois douloureuses, on se condamne à ne jamais rien connaître intimement.

Enfin, nous savons que la possession totale et définitive n’est qu’en Dieu. En Dieu, nous possèderons tout ce qui vaut la peine d’être aimé et connu. Mais on n’arrive à cette possession que si l’on consent, sur terre, à s’engager. S’engager véritablement, c’est signer, pour ainsi dire, à Dieu une traite en blanc sans savoir ce qu’il y inscrira plus tard, ou, plutôt, en sachant seulement qu’il y inscrira toujours davantage. Le véritable engagement est inconditionnel."

les baromètres sont de sorties...

2008-04-14T15:00:00+02:00

Si déjà j'ai de nouveaux baromètres je vais un peu les sortir !! Je te donne donc mon avis sur 3 des nombreux films visionnés ces derniers jours. Oui parce que je te rappelle que je passe mes loooooongues soirées d'hiver a attendre mon soldat d'amour! :-)

On commence en fanfare. T'es prête ?!

"Caramel" Tu lis le titre et hop, t'es déjà ensorcelée. Le film se déroule à Beyrouth. Les couleurs, les gens, s'est que du bonheur ! En plus, l'histoire est très chouette. J'aime leur bonne humeur, leur façon de voir les choses! En plus ça se déroule dans un salon de beauté. J'ai vraiment beaucoup aimé.

****************

"on va s'aimer" J'avais choisis ce film because j'aime beaucoup les acteurs/trices en tête d'affiche. Mélanie Doutey, je suis juste fane. Quand à Alexandra Lamy, j'ai eu le plaisir de la rencontrer - comment ça je t'en ai pas encore parlé ?! - alors forcément, j'aime bien !!

Mais j'ai été un peu...sur ma faim de voir la tournure que prenait ce film. Oh bien sur, il est sympathique... Et peut-être que c'est des choses qui pourrait arriver dans nos vies.. mais moi j'ai pas du tout l'habitude! Et vas-y que je couche avec ta meilleure pote, et vas-y que moi je vais avec le tient... mouai... j'aime moyennement je dois t'avouer...
Mais je te rassure, Mélanie & Alexandra... elles sont superbes !

****************

"27 robes" On est bien d'accord, c'est pas du tout grand niveau ! Toujours est-il que j'ai beaucoup aimé!! Idéal pour un dimanche soir avec une tisane et quelques M&M's... Mais granchement, Katherine Heigl, elle est superbe - non je ne suis pas lesbienne en trouvant superbes les actrices ! - et d'ailleurs, niveau mâle, y'a de la belle viande aussi !! Et puis ça parle de mariage... alors forcément...

J'ai eu un peu de peine à entrer dans le films - à tout hasard c'est peut-être parce que je bloguais, envoyais des sms, etc en parrallèle - mais après, j'ai vraiment appréciée !

Je replonge…

2008-04-07T00:10:00+02:00

J’ai replongé…Sexy B me hante…

je ne fais pas un come-back mais au final….je n’ai jamais rien trouvé de mieux… nostalgique je suis.

Il me manque et je lui fais savoir…. j’ai changé….

Je ne me comporte plus comme une chienne en chaleur, essayant de l’attirer avec des arguments plus que concrets…pas de harcèlement, juste de jolies pensées…

Je n’avais pas les mots pour lui dire à quel point que l’aimais…je n’ai plus les mots pour lui dire à quel point je l’ai aimé…

J’ai été maladroite, je n’ai pas su gérer ….

Gérer mes sentiments envers quelqu’un qui n’en avait pas pour moi ou si peu…

Gérer mes doutes et mes angoisses….

Je le comprends… même si il n’a pas été tout a fait blanc/bleu...

Je digère cet échec depuis plus d’an an ou je reste sans nouvelles….

je garde en mémoire nos crises de rire, ses convictions, sa passion qui le rendait tellement beau….non pas qu’il ne l’était pas….mais le simple fait de l’écouter avec toute cette passion me donnait encore plus envie de lui. …j’étais fière de lui…

Fière est le mot, admirative est une conclusion.

Je suis encore immergée, imprégnée par son talent,ses mises en scènes professionnelles, ses coups de reins, son odeur….

J’aimais aussi sa façon de me travailler, de me guider là où il avait envie que je sois…

J’aimais son combat, ses combats, j’aimais tout de lui…

Aujourd’hui et ailleurs, il ne se passe rien…parce que je le veux bien.

Je ne cours pas, ne suis pas en demande et ça me va bien….

Il me manque….

je n’ai pas su le rassurer, je n’ai pas su le sublimer et lui faire oublier les autres….

J’aurai du vraiment lui dire « je t’aime » sans crises d’hystéries, sans blog et sans larmes….

J’avais peur de le perdre….et si il y a bien un truc que j’ai réussi, c’est bien ça !

Je l’ai bel et bien perdu….

J’aimerai pouvoir tout recommencer a zéro….juste effacer celle que je fus mais que je ne suis plus….

Six Avril 2008

2008-04-06T18:02:20+02:00

Désolé...

J'ai éffacé un commentaire par mégarde et aussi les quelques chants de louange... c'est réparé...

Très bon dimanche : c'est aujourd'hui le jour que l'Eternel a fait pour nous !

Dans l'année liturgique nous louons le "Bon berger", c'est plein de sens ça, surtout si d'une certaine façon nous errons dans la vallée de l'ombre de la mort... Notre Seigneur est devant nous et il suffit de le suivre. Merci de nous y aider Seigneur, tu sais le faire et tu le feras. Amen !

Allez ... on revient...

2008-04-03T13:18:00+02:00

Comme le dit "Huber" la réalité (laquelle ?) reprend le dessus... la vie continue pour sûr... Cabrel sort un nouvel Album, ci-dessus le titre éponyme : "des roses et des orties", c'est lui qui signe les paroles et effectivement, je pense qu'une transition étant nécessaire... sortie de secours... issue...je vous le livre à votre "jugement"

Allez une dernière et je vais me coucher....

2008-03-25T23:10:45+01:00

Ca c'était à Strasbourg... bonne écoute !

Mélancolique anonyme

2008-03-22T15:50:00+01:00

Aimer, c’est s’intéresser à l’autre
Essayer de comprendre ce qui le meut et l’habite.
Beaucoup de gens ne s’intéressent qu’à eux-mêmes
Ils n’aiment que s’écouter parler, dans un monologue clos

Sur ma route, le monde des épiphénomènes a pris fin
C’est presque toujours moi qui provoque l’impulsion, la rencontre
En dehors des « accidents de parcours », lieux de convenance obligée.
Je ne fais là à autrui que ce que j’aimerai qu’il me fasse en retour

Je n’ai pour interlocuteur unique qu’un illustre inconnu
A Ses yeux j’ai plus de valeur que le monde ne m’octroie
Lui m’aime entier là où d’autres prêtent attention à une parci-moi-nie
Peut-on parler de fierté alors qu’être au monde ne souffre d’aucune comparaison ?

Je ne fais pas partie de ces aspirants à la disparition
Je rêve seulement d’un monde plus juste, où les valeurs seraient renversées
Je souhaite que le continent englouti face surface à nouveau
Et que l’Amnésie disparaisse dans les entrailles de la terre
Je sais que le Séraphin et son armée angélique est déjà là, à ce signe que le monde perdure malgré les excès.

L'amour et la haine

2008-03-14T20:40:00+01:00

Ces temps-ci, on me demande assez souvent qui je hais. Et je suis bien embêtée parce que je n'ai rien à répondre, ce qui étonne les gens car je suis du genre à ne pas garder mon venin dans ma bouche... Mais haïr quelqu'un... C'est un sentiment fort. Trop. Je ne crois pas détester une seule personne pour de vrai. Je peux être en colère, ne pas les aimer, ne pas même les supporter... Mais haïr? La haine, ça implique de vouloir du mal aux gens, et ça ne m'arrive que rarement. Et c'est toujours passager. Tandis que la haine...

La personne pour laquelle ce que je ressens est le plus proche de la haine est une femme que je ne peux pas supporter, qui parle fort et croit toujours avoir raison, qui méprise les gens et leur façon de faire, de penser et d'être dès lors qu'elle est différente de la sienne, qui envoie des piques à longueur de temps, pas seulement pour rire mais en étant vraiment méchante (vous regardez la série Dr House? eh bien imaginez les pires remarques de House, celles qu'on se prend en plein là où ça fait mal, en pire...) Vous l'avez compris, je ne suis pas sa plus grande fan. Et je peux passer très longtemps à parler d'elle (en mal bien entendu), à raconter en quoi elle m'a lésée, et caetera... Pourtant je ne crois pas que, même si j'y tenais, j'arriverais à la haïr. Je l'évite au maximum, quand je la vois je fais rarement des efforts pour lui être agréable, et je peux même lui souhaiter de se casser une jambe si ça peut m'épargner sa présence (et encore, si ça lui arrivait pour de bon je me sentirais sans doute très mal), mais ça s'arrête là, je ne la hais pas.

Et toutes ces pestes ou ces caïds qui peuplent les écoles, les collèges, les lycées, qui m'ont rendu la vie difficile quand j'en avais encore quelque chose à faire, de ce qu'ils pensaient ou disaient de moi? Quelques noms me reviennent, j'en rigole plutôt, pourquoi donc la haine, quand il y a l'indifférence?

Et ça me fait un peu peur, tous ces gens qui parlent de haine. Savent-ils vraiment ce que cela veut dire? J'espère que non. Pour haïr quelqu'un, moi, j'aurais besoin de motifs solides (pire que d'avoir "traumatisé" mon enfance comme la femme sus-pas-nommée), comme, je sais pas, d'avoir tué ou blessé quelqu'un que j'aime, ce genre de trucs... Quand certains ados disent "Je hais ce prof" sans plaisanter le moins du monde, ça me terrifie. Comment haïr quelqu'un qu'on voit peut-être quatre heures par semaine, dans un cadre donné, et qui au pire est incompétent et/ou sévère? Ou une fille qui "hait" son copain parce qu'il a regardé une autre fille. Ne peut-elle pas lui donner une baffe, si ça la dérange tant que ça, le quitter si elle y tient, et tourner la page? Oui, j'espère vraiment que c'est juste que les gens ne savent pas à quel point ce mot est fort...

En tout cas je préfère me concentrer sur les gens que j'aime, même si c'est souvent plus facile d'expliquer pourquoi on déteste quelqu'un que d'expliquer pourquoi on l'aime...

texte de MOI - photo de Fotolia

Premier Mars 2008

2008-03-01T11:54:00+01:00

Seigneur ce jour je viens vers Toi pour te demander de m'accorder la patience et la persévérance pour aimer et comprendre. Fais que dans la relation avec les autres je puisse m'améliorer pour devenir plus attentif, tolérant et pour accepter aussi de me tromper, me pardonner à moi même et de me démettre de mon égoïsme. Je sais que tu peux m'aider et je te le demande au nom de Jésus ! Ne me laisse pas sur mes mauvaises voies et entends ma prière. Aujourd'hui je veux aussi te remettre mes proches, ma famille pour que tu continues à agir dans leurs vies comme dans la mienne, donnes nous à tous et toutes de te sentir dans nos vies et de te suivre. Merci pour ton amour inconditionnel et pour les miracles de tous les jours ! Amen !

Amour

2008-02-26T13:26:00+01:00

Qu'est-ce que l'amour ?

C'est la question qui nous titille tous, nous oblige à creuser au plus profond de nos sentiments, et surtout, celle que l'on se pose éternellement tant que l'on a pas encore été enveloppé par cette impression de plaisir ultime. Seul lorsqu'on y a goûté on peut prétendre l'avoir saisi et pourtant il reste bien souvent indéfinissable. Je vais tenter d'apporter une réponse à cette question existentielle.

On pourrait se dire que l'amour n'est qu'une suite de compromis où chacun prend sur soi pour donner, sans compter, à l'autre ce qu'il désire afin de ne pas le contrarier, au nom de leur union sentimentale.

Il est également envisageable de se dire que c'est la relation qui lie deux êtres ayant une âme-soeur, partageant le même destin, la même vision des choses, voguant tous deux sur une mer paisible.

Au contraire, on peut croire que c'est l'union de deux personnes ayant chacune une particularité faisant défaut à l'autre. Que c'est cette complémentarité qui fait la solidité des fondations de leur amour.

Mais finalement, ne serait-ce point cette chose que l'on s'acharne à vouloir définir alors que chacun d'entre nous la perçoit différement ?
L'amour est si abstrait que même les sages n'ont pas de mots pour en parler, personne ne peut se vanter de l'avoir cerné, de l'avoir saisi ou encore de l'avoir évité. Cependant, chacun d'entre nous est sensible à ses vibrations. Elles sont si fortes que nous avons l'impression d'avoir, sur le bout de la langue, les phrases qui exprimeront notre ressenti.

Que nenni ! L'amour, pour rester intègre, ne doit pas pouvoir se dompter. Et c'est pour cela qu'il a adopté une parade infaillible. Il se transforme comme bon lui semble. Il n'est point nécessaire pour certains, il est indispensable pour d'autres :

Il est ce que l'on veut que ce soit !

Ensemble pour Schilick : une campagne à suivre

2008-02-08T08:29:22+01:00

On apprend que "La liste « Ensemble pour Schilick » menée par Jean-Marie Kutner (MDA - Gauche moderne) vient de subir un remaniement consécutif à l'exclusion de Daniel Munch, ancien du FN (DNA du 25 janvier)". Devons-nous, avant de continuer, rassurer cette liste, nous n'avons rien contre la gauche moderne, mais nous ne nous interdisons pas d'intervenir dans les campagnes.

Un Schilickois "initié" nous rappelle donc que le journaliste précise, dans cet article, que "Deux membres se sont retirés de cette liste, sans plus d'explication : André Boll (MDA - Modem) 66 ans, qui était en 9e position, conseiller municipal et communautaire sortant, beau-frère du maire Alfred Muller, et Najia Boukharta, une étudiante de 22 ans, membre de l'UMP, en 22e position".

L'information A, n'aurait donc pas forcément d'influence sur l'information B. On ne peut imaginer un instant que des anciens Schilickois ait découvert la présence de cette ancien du FN (qu'il aurait quitté en 2000) avec la parution de la liste. Surtout lorsque l'on sait que la liste « Ensemble pour Schilick » organise des réunions de travail depuis plusieurs mois et que cette personne n'est donc pas une inconnue des Schilikois militants.

Que dit un proverbe paysan : "Qui veut noyer son chien, l 'accuse de rage ..." ! En attendant, les Schilickois attendent un programme pour Schilick et pas des candidats, cela, ils en ont plus que jamais.

Note : Sur la notion même d'ancien du FN. Nous remarquons que l'on ne cherche pas les anciens de la LCR, du PC, d'autres formations. D'autre part, nous rappellons qu'avec les 30 % d'électeurs et les 20 ans d'existance de cette formation, il est possible que 30 % des listes comportent des anciens électeurs du FN. Et entre nous, seul un petit groupe de personnes s'interesse à cela. Ce qui compte, c'est le programme, les engagement des liste. Sarkozy a légitimé le discours sécuritaire. On vous l'avez dit, plus rien ne sera comme avant!

La Valse d'Amélie -Yann Tiersen- la note où je te dis (presque) tout ce que j'aime

2008-02-05T19:25:00+01:00

J'aime faire la sieste quand le soleil caresse mon corps au traver de la vitre
J'aime aller sur les plages de Normandie à l'automne quand les touristes ont deserté
J'aime entendre les rires des enfants résonner dans les maisons vides
J'aime boire du coca light en canette, et pas en bouteille
J'aime me lover dans des bras aimants et ne plus penser à rien
J'aime refaire le monde avec mes amis autour d'un bon verre ou d'un feu de cheminée
J'aime boire de la vodka et danser jusqu'au bout de la nuit sur des musiques de jeunes
J'aime lire et laisser mon esprit s'evader dans l'histoire
J'aime écrire des petits riens, des gros n'importe quoi
J'aime chanter à tue-tête dans ma voiture, sous ma douche
J'aime être sur le front de mer à St Valery lorsque la tempête déchaine la manche
J'aime voir les flocons de neige s'écraser sur la paume de ma main
J'aime faire des bisous tout doux, des bisous langoureux, des bisounours
J'aime re-inventer les paroles des chansons et chanter en yaourt
J'aime regarder les séries américaines en VO en avant première
J'aime donner des petit noms à la con aux gens que j'aime
J'aime capturer des instants volés au travers de mon objectif
J'aime croquer dans la coque d'un macaron à la griotte et lécher les miettes sur le pourtour de mes lèvres
J'aime me faire bercer par les musiques qui ont alimentées mon enfance et mon adolescence
J'aime revivre avec nostalgie quelques régressions culinaires
J'aime pouvoir être à la fois une femme-enfant, et une femme fatale
J'aime les réveils câlins, les siestes coquines, ...

Et tant d'autres choses encore...

Je cultive les petits bonheurs, et toi tu aimes quoi?
Tu me le dis à moi???
Et demain peut-être que je te dirai ce que je n'aime pas...

MERCI MONSEIGNEUR BRUGUES

2008-01-27T08:10:00+01:00

Voici maintenant deux mois, le dix novembre, nous était annoncé le départ de notre évêque, Mgr Jean-Louis Bruguès, pour la Congrégation pour l'Education au Vatican.

Cet après-midi, à la Cathédrale Saint-Maurice, il célèbrera son au revoir au diocèse par une messe d'action de grâce.

Arrivé à Angers en l'an 2000, après avoir été prieur des dominicains de Toulouse, Professeur de Théologie Morale à l'Université de Fribourg, ses compétences dans le domaine de la bioéthique, lui avaient valu d'être désigné comme membre du comité national d'éthique.

Attentif à porter dans la cité une parole vraie, sans concession, et exigeante, soucieux du dialogue des hommes et des cultures, Mgr Bruguès a vraiment fait entrer l'Eglise d'Angers dans le troisième millénaire.

Merci Monseigneur Bruguès d'avoir aidé vos diocésains à se décomplexer et à affronter chrétiennement les défis de notre temps.

Nos pas se sont croisés à maintes reprises lors des grandes cérémonies dans votre cathédrale, ou lors des catéchèses des JMJ de Rome en l'an 2000, lors des grands moments du Festival d'Art Sacré que vous avez voulu pour dire la présence chrétienne dans le monde de l'art. Combien d'homélies si marquantes, où la rigueur du professeur que vous avez su rester, nous entraînait néanmoins aux portes de l'ineffable.

A l'heure où laissant un diocèse en ordre de marche, les trois mots que vous nous avez laissés comme fil conducteur de l'homélie synodale constituent pour tous un programme exigeant.

Risquer, Servir, Aimer.

Puissent ces trois mots, et même si leur signification dépasse de loin les enjeux profanes de la cité terrestre, constituer notre boussole. l

Les chrétiens ne sauraient se désinteresser de leur cité. Puissent ces trois mots nous éclairer.

Ces mots seront ce que nous en ferons. Merci de nous les avoir proposés.

Note du rédacteur: il s'agit de la version remaniée d'un texte antérieur. L'ancienne version ainsi que les commentaires, tenant plus de l'échange privé que public avec un lecteur ne sont plus en ligne. Le paramétrage de l'outil d'administration du blog exclut pour ce texte toute possibilité de commentaires.

SuppOrTeR??MaiS QuOi??

2008-01-09T15:17:00+01:00

"Je ne te supporte plus!!!!!!!!!"
Voilà la dernière de Mr Connardo hier soir lorsque j'ai voulu qu'on discute. Pour au final se barrer en claquant la porte. Quel courage.......
Donc en réalité, c'est moi qui suis mal pendant des jours et des jours, lui qui ne cherche pas du tout à m'aider, à savoir ce qui se passe...Pour à la fin, m'en mettre à moi plein la gueule! J'adore....
Il claque donc la porte après son pétage de plomb parce que j'avais besoin de parler.

J'appelle directement ma cop's L'oréal. Pour me plaindre, lui raconter quel connard c'est, pour qu'on parle et qu'elle m'apaise. Je décide que pour me calmer et dormir, il était nécessaire que je fume un peu. Toujours avec ma copine au téléphone, je me mets à me rouler une cigarette qui fait rire...Au moment où j'avais quasiment tout fait, j'entends la porte...c'est lui qui rentre. J'éclate de rire...je raccroche avec ma copine, j'avais honte...tout compte fait il l'a roulé (oufff), on a fumé et on a parlé.
Heureusement pour lui que j'avais fumé...Il m'a encore rabaissé, encore montrer qu'il ne supporte pas ma personnalité...Mais Mr Connardo ne prend pas de décisions...C'est soulant. Je peux vous dire qu'il aurai pu me dire n'importe quoi, dans l'état où j'étais ça ne m'aurai rien fait. (comme quoi c'est bien de la triche, mais j'en reparlerai dans une autre note)
J'ai donc du me contenter de ça. Un "je sais pas" comme d'habitude qui montre son courage, son amour...IRONIQUE bien sur!!
Bref, la solution c'est qu'il n'y en a pas. Soit je reste avec un connard qui va me dévaloriser à tout bout de champs et faire que je ne vais pas avancer, soit je me trouve quelqu'un d'autre et je me casse en le laissant comme une grosse merde!!
Désolée pour ma vulgarité mais qu'est ce que ça fait du bien!!
J'opte pour la 2nd réponse. Vivement ce weekend que rencontre du monde...
Mais comment accepter un tel rejet?? Il ne me supporte pas...Il me rejette totalement en me disant des choses comme ça...Ça fait un mal de chien...Je ne comprends pas ce qu'il veut. Lui même non plus le sait pas (en même temps il sait jamais rien...)
Faut que j'accepte qu'il ne m'aime pas comme je suis...Qu'il ne m'aime pas.

”Qui” est Dieu ?

2007-12-16T16:55:00+01:00

Réponse parabolique et en véritéLe Seigneur Dieu pourrait être comparé à une gigantesque goutte d’eau contenant tous les océans, mers, lacs, fleuves, rivières de la terre réunis et bien plus encore... une goutte d’eau qui se serait dispersée et continuerait à se disperser en des milliers et des milliers de gouttelettes partout dans ce monde, sans cesse en « pluie », comme aucune imagination humaine ne peut le concevoir sans un esprit rendu éveillé, intelligent par l'Esprit Saint de Dieu, l’Esprit de celui qui se nomme Vérité : Jésus-Christ. Chaque gouttelette devra retourner à sa Source, la Source originelle. Elle « était » dans la Source avant de venir sur terre, elle « est » sur terre, elle « sera » en retournant à Sa Source. Le désir de devenir parfaite comme la Source est Parfaite la guidera au travers d’autres qui Lui ressemblent, de plus en plus pures, cristallines. Nombreuses sont celles qui n’ont pas choisi la transparence pour s’être baignées au cours de leurs existences dans des eaux impures, elles se sont ainsi dénaturées et la Source ne les reconnaît plus, elles se sont soustraites à Son Regard, et elles-mêmes ne la reconnaissent plus, ne la voient plus.En vérité, Dieu, Créateur du Tout, est la Conscience universelle de l’Amour Inconditionnel, l'Esprit Parfait, l’Intelligence Parfaite, disséminé dans toutes les consciences individuelles humaines, les esprits humains. Toutes les consciences dans l’Amour inconditionnel, à l’image et à la ressemblance de la Conscience Première, sont nés de nouveau d’eau et de l’Esprit ou appelés à naître sous peu. Ainsi, ceux qui étouffent leur conscience quant à la Loi de Dieu au profit des désirs de leur propre volonté issue de l’ego de leur chair plutôt que ceux de la Volonté du Père, ceux qui n’ont plus de conscience ou pas suffisamment, se privent de recevoir l’Esprit Saint, de l’entendre s’exprimer en eux. Or ils ne pourront trouver seuls par des moyens d’hommes le chemin qui mène au Père, car Jésus est le Chemin, la Vérité, la Vie, aucun ne peut entrer par effraction dans l’enclos des brebis sans s’en trouver rejeté, aucun ne prendra part au repas de Noces de l’Agneau sans y avoir été invité, revêtu de l’habit de noces.Ainsi, tous ne sont pas sauvés car tous n’ont pas compris la raison pour laquelle chacun doit obéir en son âme et conscience aux deux commandements de l’amour.Jésus est le Premier Fils de Dieu, Unique car non engendré par la chair, nul n’est monté aux Cieux avant lui. Vous êtes appelés à devenir Fils de Dieu, en naissant de nouveau.Lorsque vous l’avez vu, vous avez vu le Père. Celui qui jugera le monde, c’est Jésus, l’Agneau de Dieu, avec les douze à ses côtés.Dans votre cerveau, que vous n'utilisez qu'à 3% de ses capacités, la supra conscience représente l'Esprit Saint, le conscient (l'esprit) représente Dieu, le subconscient représente le Fils (qui exauce vos demandes), l'inconscient représente Satan. Le préconscient représente le précurseur comme Jean le Baptiste et permet à l'être éveillé de faire passer petit à petit l'inconscient dans le préconscient où le mental se purifie, c'est la naissance par le baptême de l’eau qui absout les péchés, puis dans le conscient une fois purifié. Tout ce qui est caché est ainsi dévoilé. Le microcosme est semblable au macrocosme.Ceux qui utilisent 1% des capacités de leur cerveau vivent l'enfer en esprit, ceux qui utilisent 2 % vivent le purgatoire, et enfin ceux qui utilisent 3% sont les appelés à entrer dans le Royaume des Cieux, cependant nombreux sont les appelés et peu seront élus.Les élus utiliseront progressivement 4 %, puis 5 %, etc. de leurs capacités. Ces pourcentages représentent des niveaux de conscience. 3% est le niveau de conscience global de l'humanité, la terre est dans la troisième dimension. Uranie.

Dessine-moi Marcoussis

2007-11-26T22:20:00+01:00

Madame, Mademoiselle, Monsieur,

Dans quelques semaines se dérouleront les élections municipales. Cette échéance est importante car elle détermine, pour notre village, notre cadre de vie et la vitalité de Marcoussis.

Dans quelques semaines notre bilan 2001-2008 vous sera présenté. Vous constaterez ainsi, que nous avons tenu nos engagements et notamment que le cadre de vie de Marcoussis a été préservé et même amélioré. L’augmentation de population a été mesurée puisque entre les deux derniers recensements, Marcoussis n’a crû que de 0,6% de population par an.

Notre volonté reste ferme de faire de Marcoussis un village dynamique et vivant mais aussi d’en préserver le territoire de toute urbanisation massive, conservant ainsi nos espaces boisés et nos champs que nous avons sauvegardés au plus haut niveau de protection.

Le coeur a ses raisons...

2007-11-22T18:49:50+01:00

Christine, 39 ans

On m’avait prévenue mais comme d’habitude, je me suis pensée plus forte que les autres. Quand Bertrand m’a fait de l’œil, j’ai oublié que j’étais mariée et j’ai cédé à la tentation. Au début, je n’y voyais qu’une aventure sans lendemain permettant de briser la routine. Mais ce qui devait arriva : je suis tombée amoureuse de lui. Et là, ce fut atroce. Je culpabilisais par rapport à mon mari et à ma fille, mon amant était mal à l’aise face à mes déclarations enflammées, lui aussi était marié. Un jour, il a dit stop. Je suis restée chez moi à pleurer en secret, donnant le change à ma famille pour pas qu’ils sachent. Je crois que mon mari se doutait mais il ne m’a jamais rien dit.

Celles-ci

2007-11-01T00:09:26+01:00

C'est déjà l'heure des comptes je me dis et comme je ne fréquente plus tant la gente féminine que pour des raisons salariales, mon patron est une femme, je peux bien tirer un bilan dont le verdict sera comme il convient, peu brillant à mon égard. Me flatter de les avoir aimer est une médecine qui peut apaiser l'angoisse de n'en plus trouver aucune à qui offrir les ruines de mes bras ouverts mais en approfondissant le propos il est plus convenable de constater que les unes après les autre elles se sont taillées vers des pentes moins arides et des hommes aux vertus philosophiques apprises dans les jupes de leurs mères adorées. Je n'ai pas adoré ma mère, j'aurai dû.

Je ne parle pas de celles qu'un curieux destin plaçait sur mon chemin et qu'une union non moins heureuse sauvegardait de me connaître dans le détail de mes péripéties hasardeuses. J'ai beaucoup péché contre le sacro-saint de leur bonheur empesé mais elles ont toutes retrouvées le chemin du patrimoine quand il était temps de moins rêver et de se construire une morale de couveuse; Nous sommes ainsi fait qu'un CODEVI bien employé fini toujours par primer sur un poème mal troussé. Et des poèmes mal troussés j'en connais quelques unes qui en possèdent, un peu froissés entre deux obligations d'état et quand le ventre plein de leur bourdon se frotte à leurs restes de cigales il en est de la poésie comme de la dentelle déchirée, on fini par en faire un chiffon pour cirer les pompes de l'élu.

Celles-ci, il est tard, permettez moi cette vanité car j'aime mon âge et le temps passant me fait toujours l'effet d'un autre à faire naître. Celles-ci donc qui m'ont fait la grâce du grand jour accroché à mon bras, qui au delà de ce qu'elles voyaient de ma sale dégaine ont fait le pari "stupide" de sortir du charnier le mince filet d'innocence qu'elles avaient cru entendre au détour d'un des rares moments où je fermais ma gueule d'éccorché décroché, celles-ci il me faut leur rendre grâce même si leurs efforts ont été vains et qu'elles aussi ont choisit l'immobilier en désespoir de cause. De celles que j'ai jeté contre les murs, je n'ai au vrai le courage de ne rien dire, sinon que la cage de leur sourire confiant me rendait insuportable la vision d'un bonheur de perchoir. Elles étaient gaies pour deux, heureuses pour deux et de moi n'avaient en échange que la colère et le jouir. De celle dont j'ai eu un enfant j'ai déjà dit le peu que la forfanterie propre à l'homme m'autorisait, le reste lui appartient et l'intime n'est pas littérature.

Il y a eut celles qui dansaient sur moi et m'empêchaient de mourrir tant qu'elles même n'avaient pas piller le jardin de ma bouche. Et celles qui perdaient leurs clefs. Celles à qui j'écrivais et qui me répondaient qu'il ne fallait plus, enfin presque. Celles qui m'invitaient à ne plus repartir mais que je quittais en mensonges grossiers au bout d'une nuit d'où je sortais heureux de pouvoir déserter encore des paternités de blessures. Il y eut celles là, celles, celles-ci, toutes morsures de mes souvenirs confondus en un seul prénom. Mais l'intime n'est pas littérature, n'est-ce pas ?

Retenir le temps!

2007-10-04T18:37:07+02:00

Aimer!

Noble sentiment!

L’histoire arrive à son terme et je fais traîner le temps, je l’étire autant que je peux, désirant son arrêt en gare. S’il pouvait… Mais point de « si »!

Je fais traîner le temps afin de garder Carbu, encore, un peu au chaud dans un coin de ma tête. Je le dorlote, fait de lui mon héro, refuse de le laisser partir. Il a été mon repère depuis si longtemps que j’ai crains de ne pouvoir vivre sans. Il m’est si difficile de dire « Adieu » à celui que j’ai tant aimé.

Après cette année passée en sa compagnie, force m’est de constater, qu’il est grand temps de poursuivre seule une route que me paraissait si sombre, il n’y a pas très longtemps encore. De dire « Adieu » à ce fantôme qui avait fini par prendre vie dans ma vie, présent par son absence; guidant mes pensées, excusant mes erreurs, me parlant gentiment quand j’en avais besoin. Il était un phare, mais un phare brisé, sans aucune existence!

L’amour après!

Il a été mon tourment, mon errance, mon angoisse. Il était le symbole de l’amour que je ne pouvais donner qu’à un seul homme. Il avait voler ce que j’avais en moi, du moins je le croyais!

Après lui, j’ai connu des histoires, que je pensais être des histoires d’amours, mais qui en réalité ne l‘était pas.

Quelqu’un, une fois, m’a dit que j’avais trompé les hommes que j’avais aimé après lui. Au regard de ce que je sais aujourd’hui, je dirais que c’est vrai, mais fait dans une totale inconscience. Je croyais sincèrement les aimer, mal, certes, mais les aimer tout de même. Après lui, j’ai tout confondu! L’amitié, l’attirance, le confort, le bien-être et aimer!

Il y a des amours qui vous font voir le monde différemment, qui vous le déforme.

Je voudrais dire que j’ai perdu beaucoup de temps à vivre dans son souvenir, mais ce n’est pas du tout ce que je ressens.

Bien sur, comme beaucoup, j’ai hurlé à l’injustice, comme beaucoup, j’en ai voulu au monde entier, j’ai « pété les plombs » plus souvent qu’à mon tour. Je me suis égarée, puis retrouvée, et petit à petit, je me suis construite dans ce souvenir. Il est une partie de moi, il le sera toujours. C’est aussi grâce à lui que je suis ce que je suis aujourd’hui, et juste pour cela, je le remercie d’avoir croisé ma route.

Et aujourd’hui?

L’amour est là et je sais le reconnaître. Il n’est pas le même puisque l’homme est différent, mais il a le même visage.

Je vous ai offert l’histoire très romancé d’un gars que vous n’auriez pas regarder dans la rue, mais qui était pour moi et sa famille, quelqu’un d’exceptionnel!

Un gars de tous les jours, pas une vedette, pas une star, juste quelqu’un comme vous et moi.

Sa haute stature, son blouson de moto, ses cheveux mi-long et raide, sa moto, ses cigarettes, ses canettes de bière et son rire qu’il dissimulait, ne le distinguait en rien d’un autre quidam de la rue. Il était lui avec ses contradictions, ses envies, ses barrières, ses actes de courages, et ses lâchetés, il était l’homme qui m’a appris que je pouvais être aimée. L’homme, aussi, qui m’a voler cette conviction en m‘abandonnant (contre sa volonté!), l’homme qui m’a laissé errer des années entières, mais c’est aussi celui qui m’avais donné la clé pour reconnaître le verbe aimer. J’ai juste mis un peu de temps à savoir l’utiliser!

Aphorisme de Sri Chinmoy

2007-09-29T19:20:00+02:00

"Quelles sont les lois de l'univers ? Aimer et servir. Aimer l'humanité, Servir la divinité." Sri Chinmoy

Aphorisme de Lao-Tseu

2007-09-22T14:35:00+02:00

"Etre humain c'est aimer les hommes. Etre sage c'est les connaître." Lao-Tseu

Le dire.. l'écrire.. mieux le vivre

2007-09-07T21:40:00+02:00

cest_quoi_aimer.ppt

Aphorisme de Sri Chinmoy

2007-08-27T19:15:00+02:00

"Aimer, c'est servir sans jamais se lasser." Sri Chinmoy *** Sri Chinmoy a aujourd'hui 76 ans. ***

Sage Femme

2007-08-17T15:45:00+02:00

Si ce n'est que l'on se regarde de haut avec des airs de compassion quand on a le sentiment d'avoir été loin de ce qui grandit et que même les circonstances d'où l'on chercherait à extraire une issue comme l'on dit honorable, ne nous parlent que de conduite ignoble. Il est souvent temps de ne se plaindre que d'avoir été en dessous de tout. Cette note est là pour ces moments de la vie où l'on a honte d'inspirer encore de la confiance.

Elle avait pour elle la beauté du secret, de ce qui reste caché aux yeux du commun et ne se montre plus par crainte d'avoir encore à traverser l'enfer de l'anthropophagie amoureuse. Sa longue chevelure recevait les hommages et les laissait se perdre quand l'air tout à coup en levait les mèches brunes. Elle avançait légère et douce comme un refus qu'il était doux pareillement de prendre au moins pour quelques mots échangés. De ces mots sans sarcasmes desquels un jour naît et s'ouvre un monde moins cruel et nous rendent un peu légers à la surface de nos fusions de plomb faussement aurifères. Elle est la femme dont le monde est fait.

Je savais qu'elle n'était pas faite pour mes déserts. Je savais que je n'avais à lui offrir au milieu de mes discours qu'une couche tendue de meurtres accumulés au fil de mes razzia. Je vivais dans la folie de survivre et saignais tout ce qui alentour semblait être l'innocence dont jamais je n'avais été ni la source ni le fruit. Mais son regard, un seul éclat de ses yeux noirs avait suffit à me convaincre que de mes pillages je pouvais sortir, pillé moi-même mais avec au ventre une enfance à raconter. Elle m'enfantait quand nous faisions l'amour et la peur d'être ailleurs que dans la pensée des chiens ne me terrassait plus. Elle me berçait en asséchant le naufrage où les épaves me nommaient en ricanant. J'étais d'elle comme d'une pensée lente, sans que des serres ni de la charogne je ne sois plus l'odieux caprice.

Combien de fois l'ai-je laissée sans nouvelles ? Combien de fois ai-je oublié que c'était d'elle que naissait le souffle qui me poussait, poitrine au ciel, en avant des vieilles hordes qui m'attendaient sitôt le coin de la rue tournée et le son de sa voix perdue. Combien de fois sans la renier, qui peut nier que la lumière est là, au creux de la nuit où l'on avance pourtant parfois au timbre d'une voix, l'ai-je reléguée au rang vaniteux d'une liberté de pacotille ? Liberté de poète, songeur étripé à l'aplomb des ses orgie de mots vidés.

Elle avait pour moi le rêve d'un temps paisible. Ce temps que je m'interdisais et dont je l'ai privée comme d'un arbre on arrache les fleurs en craignant que les fruits soient plus doux que la faim.